Benché abbia generato io stesso una discussione abbastanza provocatoria innescata dalla frase se rinasco voglio rinascere donna, dibattendo con alcune mie amiche, sono rimasto un po’ perplesso sul fatto che tutte loro erano invece concordi a voler rinascere uomini.
Io però alludevo semplicemente al fatto più frivolo che, alla peggiore delle situazioni, il mestiere più antico del mondo, noi uomini non lo potremmo mai fare, ma era il mio solito punto di vista allusivo e sbeffeggiante verso tutta quella sfilata di belle cosce e vestitini attillati e provocanti delle mie amiche (che oltretutto mi hanno turbato per molte notti).

Io, però, oltre le cosce, a quella risposta ci ho pensato per un bel po’ e ho voluto anche fare ulteriori indagini e verifiche personali.Mi chiedevo perché mai, delle donne belle, sostanzialmente felici, emancipate e non bigotte avessero tanto da invidiare a noi uomini. Cosa in realtà rendeva pesante la loro bella vita da donne gnocche, sempre estrernamente provocanti e costantemente impegnate con uomini non banali.

Mi sono allora arrangiato un po’ nella rete scopiazzando a destra e a manca per fornire delle risposte provocanti e divertenti (ma altrettanto vere), volevo dimostrare che, in fondo, vale sempre il detto sfruttatissimo che l’erba del vicino sembra sempre più verde perché in realtà non ci si accontenta mai del proprio status e che è sempre facile invidiare quel che sembra e non quel che è.

Eccovi quindi ben 150 buone motivazioni che farebbero preferire (a noi uomini) di far parte del sesso femminile, attendo quindi altrettante risposte (ben ponderate) dalle donne, risposte che contrastino e giustifichino il loro ambito e rovesciato desiderio.

– Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
– Se ti piacciono i bambini nessuno pensa “E’ perché li vuole violentare”
– Quando sposti un armadio c’è sempre un fesso che si offre di aiutarti
– Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
– Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
– Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
– Se hai l’influenza sai cavartela da sola
– Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
– Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
– Se ti si presenta un’ “occasione” e rifiuti, nessuno penserà: “Sta diventando gay?”
– Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
– Se decidi di fare l’astronauta ne parleranno i giornali
– Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
– Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
– Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
– Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
– Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
– Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
– Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
– Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
– Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
– Se ti chini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: “Vuole guardarmi le gambe”
– Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c’entri di sicuro
– Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
– Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
– Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
– Anche se invecchi non diventi calva
– Puoi ammettere di avere paura
– In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
– Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
– In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta
– Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell’altro ieri
– Vivi più a lungo
– Se ti ha mollato con il bebè, puoi continuare con l’allattamento al seno
– Il tuo cervello non associa la parola “letto” ad una cosa sola
– Se non ti va, non è un dramma
– Il timore di diventare impotente non ti ossessiona
– Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d’oro
– Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto
– Se l’erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere
– Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: “L’ha fatto apposta”
– Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte
– La maternità non ha segreti
– Non hai difficoltà nell’abbinare i colori
– Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola
– Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere
– I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro
– Se offri un caffè non lo fai con secondi fini
– Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti
– Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria
– Non devi farti la barba ogni mattina
– Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti
– Puoi mascherare un graffio sul viso o le occhiaie con un po’ di fondo tinta
– Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva
– Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri
– Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante
– I benzinai sono più gentili
– Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione
– La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco
– Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!)
– Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
– Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
– Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
– Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
– Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
– Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
– Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
– Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
– Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
– Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
– Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
– Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
– Non ti devi spaccar la schiena con le borse della spesa piene perché ti vergogni di andare al mercato con l’apposito carrello
– Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
– Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
– Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
– La prostata non ti darà mai problemi
– Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
– Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
– Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
– Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
– Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
– Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
– Quando fai l’autostop hai l’imbarazzo della scelta
– Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
– Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
– Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
– Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
– Non devi temere di fare “cilecca”
– Se porti il toupet non se ne accorge nessuno
– Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay
– Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non
– La testa e’ un organo ben separato dal pube.
– L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo
– Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca
– Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la
– Tua madre non ti fa le menate perché ti devi tagliare i capelli
– Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare
– Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile
– La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani
– Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “sì” o un “no”
– Sei economica e a parità di lavoro costi meno
– Sei dinamica e non passi la domenica sprofondata sul divano
– Sei sensibile e sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”
– In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma
– Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
– Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
– Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
– Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”
– Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
– Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
– Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”
– Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
– Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro
– Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico
– Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra
– Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?”
– Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto
– Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio
– Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”
– Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento
– Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”
– Anello di fidanzamento 2.000 €, cravatta 50 €
– Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva
– Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo
– Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia
– Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia
– …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda
– Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta
– Aldo Biscardi non è nel tuo universo
– C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte
– Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace
– Al ristorante ti servono per prima
– Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
– Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”
– Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori
– Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non “frocio”
– Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
– Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex
– Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”
– Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
– Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata, evitando di dover aspettare al freddo
– Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te
– Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
– Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
– Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
– Se divorzi è lui che paga gli alimenti
– Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
– Il tuo concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
– Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo

Salutando le mie care amiche (a cui devo tanto e che costantemente mi sopportano), incito tutti e tutte a contestare quanto detto nello spazio dedicato ai commenti.